「自分がやったことには鈍感だけど、やられたことには敏感？」子どもの感覚と知覚のアンバランスを考える
「自分からお友達を押したのに、少し押し返されただけで大泣きしてしまう」
「自分は強く叩いているのに、相手から軽く触られただけで『叩かれた！』と訴える」
「自分がやったことは覚えていないのに、やられたことはいつまでも覚えている」
子ども同士のトラブルで、このような場面に出会ったことはありませんか？
保護者の方からも、「どうして自分がやったことは棚に上げて、相手にされたことばかり気にするのでしょうか？」というご相談をいただくことがあります。
こうした姿を見ると、つい「自分勝手なのでは？」「被害者意識が強いのでは？」と感じてしまうかもしれません。
もちろん、すべてのケースを発達特性だけで説明できるわけではありません。
しかし、子どもによっては、自分が相手に与えた刺激と、相手から受け取った刺激の感じ方にアンバランスがあることも考えられます。
今回は、子どもの「感覚」と「知覚」という視点から、その背景を考えてみたいと思います。
1．同じ「ポン」でも、受け取り方は違う
例えば、お友達が背中を「ポン」と軽く叩いたとします。
ある子は「呼ばれたんだ！」と振り返り、笑顔で応じるかもしれません。
一方で、別の子は「叩かれた！」「痛い！」と驚き、強く怒ったり泣いたりすることがあります。
同じような強さで触れられていても、子どもによって受け取り方は異なります。
ここには、感覚の敏感さだけでなく、触られることへの予測、過去の経験、そのときの気持ちなど、さまざまな要素が関係しています。
私たちは、身体が受け取った刺激を、そのまま機械のように認識しているわけではありません。
脳が刺激を処理し、これまでの経験などと照らし合わせながら、「今、何が起きたのか」を捉えています。
つまり、実際に加えられた刺激の強さと、本人が感じた刺激の強さは、必ずしも一致しないのです。
2．「感覚」と「知覚」はどう違う？
まず、感覚と知覚の違いを簡単に整理してみましょう。
感覚とは？
目、耳、皮膚などの感覚器官や、筋肉・関節などを通じて、身体の内外から情報を受け取る働きです。
例えば、
- 手に何かが触れた
- 大きな音が聞こえた
- 身体が傾いている
- 筋肉に力が入っている
といった情報を受け取ります。
知覚とは？
受け取った感覚情報を脳が整理し、何が起きているのかを捉える働きです。
例えば、肩に何かが触れたとき、「誰かが肩に触れた」と認識することです。
さらに、そこに過去の経験や感情、相手の意図についての推測が加わることで、「呼ばれたんだ」「嫌なことをされた」といった解釈につながります。
ここで知っていただきたいのは、感じることと、出来事をどう解釈するかは、関連していても同じではないということです。
「痛かった」という身体の経験と、「相手がわざと叩いた」という判断は、区別して考える必要があります。
3．なぜ、自分がやった力と、やられた力で感じ方が違うの？
ここには、大きく分けて3つの視点があります。
① 自分が出した力を把握する「固有受容感覚」
私たちの身体には、筋肉や関節などから情報を受け取り、自分の身体の位置や動き、力の加減を把握する働きがあります。
これを「固有受容感覚」といいます。
例えば、紙コップを持ち上げるとき。
力が弱すぎると落としてしまいますし、強すぎると潰してしまいます。
私たちは、身体からの感覚情報を使いながら、無意識に力を調整しています。
ところが、このような身体の情報をうまく活用することが難しい子どももいます。
お友達を「ちょっと押しただけ」のつもりでも、実際には相手がよろけるほど強く押してしまう。
本人にとっては、本当に軽く押したつもりだったのかもしれません。
この場合、「強く押そうとした」という意図と、「実際に出た力」には差があります。
もちろん、力加減には固有受容感覚だけでなく、運動の調整能力、衝動性、興奮状態なども関係します。
そのため、すべてを感覚の問題として捉えることはできませんが、身体の使い方に注目することは大切です。
② 相手からの刺激を受け取る「触覚」
次に考えたいのが、触覚です。
触覚の感じ方には個人差があり、軽い接触でも強い不快感を覚える子どもがいます。
例えば、
- 洋服のタグが気になって仕方がない
- 髪を触られることが苦手
- 人混みで身体が触れると強く嫌がる
- 突然、肩を叩かれると驚いてしまう
といった姿です。
そのため、自分から相手を押すときには力の強さを十分に把握できていない一方、相手から軽く触れられただけでも強い刺激として感じることがあります。
自分が与えた刺激には気づきにくいのに、他者から受けた刺激には敏感に反応する。
こうしたアンバランスが、友達とのトラブルにつながる場合もあるのです。
ただし、感覚の過敏さや鈍さの現れ方は子どもによって異なり、触覚が過敏だからといって、必ず力加減が苦手になるわけではありません。
③ 自分で予測できる刺激と、予測できない刺激の違い
もう一つ知っていただきたいのが、「予測」の働きです。
例えば、自分で自分の身体をくすぐっても、他の人にくすぐられるほどくすぐったくないことがあります。
これは、自分の動きによって生じる刺激を脳が予測し、その刺激の感じ方が弱められることがあるためです。
一方、他者から突然触れられる場合には、刺激のタイミングや強さを正確に予測することができません。
そのため、同じような刺激であっても、驚きや不快感が強くなることがあります。
これは発達障害のある子だけの特徴ではなく、私たち人間に共通する感覚処理の仕組みです。
ただし、感覚処理や予測の仕方には個人差があるため、子どもによって反応が大きく異なる場合があります。
4．「やられた！」という認識には、感情や認知も関係している
ここまでは、主に身体の感覚についてお話ししました。
しかし、子ども同士のトラブルを理解するためには、もう一つ重要な視点があります。
それが、出来事の認知と感情です。
例えば、こんな場面を考えてみましょう。
Aくんが、遊んでいる途中でBくんを強く押してしまいました。
Bくんは驚いて、思わずAくんを押し返しました。
すると、Aくんは泣きながら「Bくんに叩かれた！」と先生に訴えます。
このとき、Aくんは嘘をついているのでしょうか？
必ずしもそうとは限りません。
Aくんの中では、相手から受けた刺激の不快感や、押し返されたことへの驚きが強く残っているのかもしれません。
また、興奮や不安が強いと、出来事の前後関係を整理したり、相手の立場を考えたりすることが難しくなる場合があります。
その結果、自分が最初に押したことよりも、「自分が嫌なことをされた」という経験が強く意識されている可能性があります。
もちろん、これは一つの解釈です。
実際には、本人の記憶や注意の向け方、言葉で説明する力、相手との関係なども確認しながら、何が起きたのかを丁寧に整理する必要があります。
5．子どもの感じ方を理解することと、行動を許すことは違う
ここで、私がとても大切だと考えていることがあります。
それは、本人の感じ方を尊重することと、相手を傷つけた行動を正当化することは違うということです。
例えば、強く押してしまった子が「そんなに強く押していない！」と言ったとします。
大人はつい、
「嘘をつかないの！」
「自分がやったことを考えなさい！」
「相手だって痛かったでしょう！」
と伝えたくなるかもしれません。
もちろん、相手を傷つけた行動については、きちんと向き合う必要があります。
しかし、本人が本当に「軽く押した」と感じているのであれば、その認識を頭ごなしに否定しても、理解につながりにくいことがあります。
例えば、
「あなたは少し押したつもりだったんだね」
「でも、お友達は倒れそうになるくらい強く感じたんだよ」
「あなたが思っていた強さと、お友達が感じた強さは違ったのかもしれないね」
このように伝えることができます。
本人の意図や感じ方を受け止めながら、実際に起きたことと、相手の感じ方を丁寧に伝えていくのです。
一方で、押された子どもの痛みや怖さ、安全も、同じように守られなければなりません。
感覚特性があることは、他者を傷つけても仕方がないという理由にはなりません。
だからこそ、本人を責めるだけで終わらせず、再び同じことが起きないための具体的な支援が必要なのだと思います。
6．大切なのは「自分と相手の感じ方は違う」と知ること
私たちは、自分が感じたことを基準に、相手の感じ方を考えてしまうことがあります。
でも、自分にとっては何でもない刺激が、相手にとっては強い不快感になることがあります。
反対に、自分にとっては強い刺激でも、相手はそれほど気にならないこともあります。
これは、感覚の問題だけに限った話ではありません。
「楽しい」「怖い」「嫌だ」「嬉しい」といった感情も、一人ひとり違います。
子どもたちは、友達との関わりや大人との対話を通じて、少しずつこうした違いに気づいていきます。
例えば、療育の場面では、力加減を調整する遊びを取り入れたり、友達との出来事を絵や言葉で振り返ったりすることができます。
そのときに大切なのは、単に「相手の気持ちを考えなさい」と求めることではありません。
まずは、自分がどのくらいの力を出したのか、自分は何を感じたのかを理解すること。
そのうえで、相手には違う感じ方があったのかもしれないと気づけるようにすること。
そして、次に同じような場面があったら、どうすればよいかを一緒に考えることです。
子どもが興奮している最中には、こうした振り返りが難しい場合もあります。安全を確保し、落ち着いてから、本人が理解できる方法で伝えていくことが大切です。
7．「わざとじゃない」と「痛くなかった」は違う
最後に、子どもに関わる皆さんにお伝えしたいことがあります。
子どもが「わざとじゃない」と言ったとき、その言葉には本当の気持ちが込められているかもしれません。
でも、わざとではなかったとしても、相手が痛かったという事実は変わりません。
また、相手が痛かったからといって、本人が最初から傷つけようとしていたと決めつけることもできません。
「本人の意図」「実際に起きたこと」「相手が感じたこと」は、それぞれ分けて考える必要があります。
私たち大人が目指したいのは、どちらが悪いのかを決めることだけではありません。
子どもが自分の身体や感覚を理解し、相手との違いに気づき、安心して人と関わる方法を身につけていくことです。
感覚の受け取り方は、一人ひとり異なります。
だからこそ、子どもの行動だけを見るのではなく、その背景にある感覚や認知、感情にも目を向けていきたいですね。
そして何より、自分の感じ方も、相手の感じ方も、どちらも大切にできる子どもたちを育てていきたいと考えています。
ヒトツナでは、子ども一人ひとりの発達特性や感覚の違いを理解しながら、友達との関わりやさまざまな実体験を通じて、地域社会で生きていく力を育む集団療育を大切にしています。
子どもの行動の背景を知ることは、支援の第一歩です。これからも、保護者の皆さんと一緒に子どもの育ちについて考えていきたいと思います。
子どもの行動の背景を理解し、未来につながる療育を。
子どもの行動には、必ず何らかの背景があります。
目に見える行動だけを変えようとするのではなく、その子が何を感じ、どのように世界を捉えているのかを理解すること。
そして、一人ひとりの特性を大切にしながら、他者との関わりや社会生活の中で、自分らしく生きる力を育んでいくこと。
それが、私たちヒトツナの目指す療育です。
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